Жуткая история, призошедшая в Ташкенте лет 10-11 назад… Искусство

Пишет юзер salty-ddog в своем ЖЖ:

Разглядывая побледневшие уже синяки и почти заживушую ссадину под коленкой, оставшиеся после похода в горы, вспомнила я одну занимательную историю, приключившуюся со мной году так в 97 или 98 прошлого века. История эта замечательна тем, что в ней есть элементы трагедии, комедии и даже драмы. Но по порядку.

Я закончила филфак ТашГУ. Какая демографическая обстановка на филфаке думаю рассказывать никому не нужно. У нас в группе училось два «мальчика», причем один женатый, а другой весом больше 100 кг. Очень печально. Девушки тоже подобрались совсем непростые, почти сплошь утонченные и изысканные «тургеневские барышни». Запросы в отношении мужского пола у них были ого-го! Но курсу так к третьему взгляды на межполовые отношения стали более жизненными. То есть мечты о принцах на белых конях были почти забыты, и у самых обычных молодых людей появились шансы заполучить в «свои девушки» филологиню. Но молодые люди не спешили, и в разговорах на переменах между парами все  чаще звучало отчаянное — Доколе?! На счастливиц, имеющих личную жизнь, смотрели с завистью и жадно выспрашивали, нет ли у кавалера интересных друзей.

В метро я всегда стараюсь встать спиной к противоположной двери, можно удобно опереться спиной и не переживать, что кто-то облапает в толкучке. Так мы и познакомились (за давностью лет имени не помню, пусть будет Владимир) с Володей. Сначала он галантно прикрыл меня от напирающей толпы, потом просто подал руку и представился — Владимир. Энергофак, четвертый курс. А ты? — Слегка обалдев от его решительности и лаконичности, я сунул ладонь в его руку и пролепетала — Лена, филфак.

Будущий энергетик проводил меня до нашего, стоящего на отшибе здания, взял номер телефона и рассказал, что у них учится катастрофически мало девушек. В его группе 30 парней и ни одной девушки. Когда я рассказала о знакомстве своим однокурсницам, то сразу стала самой популярной персоной. Еще бы, столько потенциальных кавалеров :)

С Володей мы перезванивались, разок выпили отвратительного кофе в студенческой кафешке, он мне рассказал об особенностях хранения авиатоплива, а я ему о Мандельштаме, а потом он пригласил меня в Ильхом.

Итак, ничто не предвещало беды в этот ясный апрельский день. Потратив на сборы всего то четыре с лишним часа, я выпорхнула из дома. Легкий макияжик, духи, стрейчевые атласные брючки обтягивают вторые 90 как вторая кожа, и, страшная жертва с моей стороны, на мне парадно-выходные туфли с двенадцатисантиметровыми каблуками. Купила я их по случаю, у подружки, которой не подошел размерчик. Туфли были очччень красивыми и ужасно неудобными. Каждый раз, когда я их надевала, меня мучали сомнения — может нуегона? Потому что, после двух-трех часов в этих колодках, ступни ныли и распухали. Проектировал их испанский инквизитор, не иначе.

Вот и в тот день, посомневавшись, я вспомнила дурацкую фразу про красоту и жертвы, и таки обула злосчастную пару.

Хорошее настроение сгладило все неудобства, мурлыча себе под нос и чуть не подпрыгивая, я добралась до сквера. Но пока шагала от автостанции до метро, услышала зов природы. Выпитый для бодрости кофе звал где-нибудь уединиться и пожурчать. Можно было конечно потерепеть до театра, но ведь как-то не комильфо сразу после встречи бросаться в клозет. И потому было принято решение посетить подземный туалет, тот самый, который находится между курантами и памятником Тимуру.

Сделав свое мокрое дело и полюбовавшись на отражение в зеркале, я начала подниматься по лестнице. Раз ступенька, два, три, на четвертой нога каким то непостижимым образом соскользнула и задницей вперед я полетела вниз. Прямо на мокрый, холодный, кафельный пол общественного сортира. От неожиданности, сразу после приземления, вырвалось у меня несколько экспрессивных выражений, которых бабушка-вахтерша мне не простила. Да, выражения были совсем не парламентскими.

Кое-как поднявшись, первым делом начала ощупывать самую пострадавшую часть тела — жопу. Прикидывая каких размеров синяк там образуется, сначала я не поверила собственным гла рукам. Мои гламурные брючки лопнули по шву от пояса до… вобщем по самое немогу. И теперь в образовавшуюся дырень на окружающий мир радостно смотрела моя попа в счастливых трусах в голубой цветочек.
Следующие полчаса были пожалуй самыми драматичныем в моей жизни. Как? Ну как теперь можно появиться на людях?! Черт с ним, накрывшимся свиданием, потом можно как то объяснить и извиниться, а выйти в лопнувших штанах придется непременно и очень скоро.
У туалетной бабушки не нашлось ни булавок, ни иголки с ниткой даже за деньги. Прикрыть дыру театральной сумочкой и так дойти до остановки? Нереально. Сумочка крошечная, в ней с трудом уместились ключи, помада и немного денег. Снять блузку и завязать на поясе? Тоже не выход. еще неизвестно что хуже — идти по улице с дырой на жопе или в нижнем белье. Я совсем уже собралась ждать пока стемнеет, но вспомнила, что мало того, что уичное освещение в центре просто отличное, так еще и этот парчок традиционное место сбора девушек нетяжелого поведения. А среди них и их клиентов мне совсем не улыбалось появляться в таком виде.
Стиснув зубы и опустив голову я все-таки выползла из этого заведения, перешла дорогу и влилась в толпу. Час пик, все возвращаются с работы домой. Пройти надо было всего ничего, но можете себе представить каким длинным показался мне этот путь.
Никогда не встречала столько бля отзывчивых и добрых людей. Каждый второй или окликал меня, или просто трогал за плечо и, лучась идиотской улыбкой, объявлял — Девушка, у вас это, брюки порвались.
Ага, спасибо, бля. А то я без вас не знаю.
Но ничто не вечно, я добралась до остановки, плюхнулась на сиденье в такси и истерично хихикая уехала домой.

Отношения с Володей не сложились. Он обиделся на мою так и необъясненную неявку на спектакль. Не смогла я рассказать, что пока он ждал меня у входа в Ильхом, я демонстрировала окружающим свои ягодицы.
Однокурсницам о причине разрыва тоже не сообщила. Хватит с меня одного позорища.
А вам рассказываю, потому что было это давно и неправда :)

Кстати, именно с тех пор предпочитаю одеваться практично — в джинсы, футболки и кроссовки. И носить в сумке всякую нужную хрень, типа булавок или пассатижей.