Воспоминания о Ташкенте. Падение История Разное

Валерий Виленчик

…Было мне лет 13—14. В те времена в Ташкенте интенсивно строили жилые дома по, так называемому, французскому проекту. То есть крупнопанельное домостроение зарождалось. Дома эти были 4-х этажными с плоскими крышами, покрытыми рубероидом и присыпанные гравием. Внизу жильцы устраивали виноградники и всякие палисадники.

Мы жили в доме постройки старой, двухэтажном кирпичном. Но речь не об этом. У нас в доме жил некий дядя Вова, рукастый мужик лет 35-40. Он иногда подрабатывал ремонтом телевизоров. И вот однажды он мне говорит: «Поехали со мной на Чиланзар. Там нужно одному телевизор отрегулировать». Мне, в общем то, скучно было болтаться по двору, и я с ним поехал. У него был мотоцикл с коляской «Иж-Юпитер». Приезжаем мы, стучим в дверь, открывает хозяин, находящийся в легком подпитии—ну что, воскресенье, народ как может—отдыхает. Хозяин телевизора был одет в майку—сетку. Помните такие были? И в штаны шаровары сатиновые, с резинкой внизу штанин.

Дядя Вова открыл заднюю стенку телевизора и стал там копаться, а хозяйка принялась меня расспрашивать об учебе, да что я и кто я. Потом дядя Вова послал хозяина на крышу повернуть антенну. Квартира была на 4-м этаже вышеописанного мной дома, «французского». И вот дядя Вова кричит хозяину в окно: «Еще крути вправо». Потом опять высовывается из окна: «Теперь влево поворачивай!» Он ему в ответ: «Чаво, не слышу, куда крутить то?» Понятно. На крыше солнце, свежий воздух. Развезло слегка мужика. Дядя Вова повторяет, тот опять не слышит и бесстрашно свешивается сверху: «Чаво? Повтори!» И вдруг сыпется что то, потом мат, потом крик и что-то летит вниз. «Батюшки святы», вскрикивает хозяйка и, сломя голову бежит вон из квартиры. За ней дядя Вова с матом и причитаниями: «Ну все, теперь посадят». А уж за ними и я.

Прибегаем вниз, ищем несчастного. Нет нигде. Залезли даже на бетонный навес подъезда. Нету. Куда делся? Упал ведь и не ангел, между прочим. Во всяком случае, крыльев я не видел у него. Ищем под причитания хозяйки. Потихоньку собираются соседи. И вдруг я слышу легкое бормотание, перемежающееся матерными словами. Откуда-то сверху. Вот он, кричу я!! Он, падая, застрял в винограднике, который соседи приладили к стене дома. Снимаем его оттуда: морда ободрана, рука с большой ссадиной и чем-то пахнет. Если не сказать, воняет. Положили на травку. Соседи кинулись вызывать скорую. Те приехали быстро. Видно в те годы народ не сигал с крыши в той интенсивности, как имеет место — это сейчас: была «уверенность в завтрашнем дне», работа, с которой невозможно было уволить даже горького пьяницу. Но это к моему рассказу не относится.

Санитар из скорой, принеся носилки и поглядев на все еще бормочущего страдальца, заявил: «Не берем! Помойте сначала!» И тут я, приглядевшись к темнеющим на глазах штанам мужика, понял, откуда раздавался этот, такой знакомый запашок (Ну кто не помнит места общественного пользования во дворах домов, по соседству с помойками?).

Его, конечно помыли. Но очень долго меня мучили два вопроса: мужик обделался в полете или по приземлении? Поскольку в те времена я был прилежным учеником школы, я взял учебник по физике Перышкина и, прикинув вес мужика, приблизительную высоту дома от крыши и применив формулу, подсчитал «время в полете», оказавшееся очень маленьким, что повергло меня в еще большие раздумья, но уже о физиологии человека.

Второй вопрос: как СТОЛЬКО может поместиться в человеческом организме? Ведь штаны были заполнены доверху.

Эта история каким-то образом повлияла на развитие у меня боязни высоты, которую я, не будучи специалистом по психиатрии, пытался лечить полетами на дельтаплане уже после окончания института в Чимгане. Но не преуспел в этом. До казуса, случившегося с хозяином телевизора, дело не дошло, но и страх не прошел.

6 комментариев

  • Борис:

    Спасибо за рассказ. Очень натуралистично и свежо, несмотря на «знакомый запашок».

      [Цитировать]

  • Юрий Новиков:

    Спасибо. Сразу вспомнился случай. Когда переехали на на Юнус-Абад, отец сразу провел отопление на балкон и поэтому мы круглый год трапезничали на балконе. Сидим за столом и вдруг мама вскакивает и бежит к окну с криком: «Женщина, что вы делаете?! Остановитесь…»
    В доме напротив на 5 этаже наблюдаю такую картину. Хорошо подвыпившая тётенька перекинув ногу через балкон посмотрев на мою маму, как та ей кричит, небрежно махнув рукой полетела вниз. Мы в немом ужасе замерли. Та пролетев проломила над балконом первого этажа пластиковый козырёк грохнулась на землю. Встала, отряхнулась и как ни в чём не бывало зашла в подъезд. Ей хоть бы что, а маму весь день трясло.)) Мужик, которому она проломила навес, полгода с нее требовал деньги, потом подал на нее в суд. Не знаю чем закончилось.)

      [Цитировать]

  • Вадим:

    Боже мой, до каких «рассказов» докатились!

      [Цитировать]

  • Анна-Николай:

    Ох уж эти воскресные мужья! Представляю — воспоминание на всю жизнь… Спасибо, посмеялись от души)))

      [Цитировать]

Не отправляйте один и тот же комментарий более одного раза, даже если вы его не видите на сайте сразу после отправки. Комментарии автоматически (не в ручном режиме!) проверяются на антиспам. Множественные одинаковые комментарии могут быть приняты за спам-атаку, что сильно затрудняет модерацию.

Комментарии, содержащие ссылки, автоматически помещаются в очередь на модерацию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Разрешенные HTML-тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

Я, пожалуй, приложу к комменту картинку.